Добрые рассказы, стихи.

[Sasha_rae]

— Сказки не будет?..
— Нет, — подтвердила Алиска. — Мама занята, и папа тоже занят.
— Жаль, — хрипловатый голос доносился из–под кровати. — А я надеялся послушать сказку.
Алиска снова вздохнула — третий раз за вечер.
— У мамы Дед Лайн, — сказала она.
— Что?..
— Дед Лайн, — повторила Алиска. — Это как Дед Мороз, только наоборот. Он приходит не к детям, а ко взрослым. И не к хорошим, а к плохим, которые не успевают делать свою работу.
Из–под кровати высунулась черная лохматая лапа и принялась тихонько царапать когтями одеяло.
— Перестань так делать, — сказала Алиска. — Хочешь забраться на кровать — забирайся. А пугать меня нечего.
Лапа убралась обратно.
— У тебя ночник горит, — обиженно проворчал голос. — Выключи сперва.
Алиска протянула руку и щелкнула выключателем.
— Так–то лучше, — сказало Чудовище, высовывая голову из–под кровати. — Ох уж это электричество. Напридумывали всяких светильников, лампочек, люстр!.. Порядочному чудовищу уже и спрятаться негде.
— Мог бы и не прятаться, — пожала плечами Алиска. — Все равно я тебя не боюсь, хоть со светом, хоть и без света.
— Не скажи, — Чудовище вспрыгнуло на кровать и уселось в ногах у Алиски. — Дело не в страхе, а в ночи. У вас, у людей, совсем не осталось ночи!
— Это почему? — удивилась Алиска. — Вот же она — ночь! На улице темно, все ложатся спать…
Чудовище махнуло лапой.
— И вовсе не темно, — сказало оно. — Выгляни в окно — все улицы в огнях, в каждом доме светятся окна, у каждого подъезда — фонарь.
— Смешной ты, — фыркнула Алиска. — А как же иначе? Если без фонарей, то будет совсем темно.
— Ночью должны светить звезды, — грустно сказало Чудовище. — Вот ты, например, давно смотрела на звезды?..
Алиска принялась вспоминать. Совсем недавно по телевизору показывали передачу, и там было полным–полно звезд, просто целая куча. А еще у мамы в компьютере есть фотографии…
— Нет, нет, нет! — Чудовище возмущенно задергало усами и даже пару раз взмахнуло хвостом. — Разве это звезды?.. Я про настоящие звезды! Которые на небе!
Тогда Алиска вспомнила — на прошлой неделе они с мамой возвращались из детского сада, и она видела, как над деревьями загорелась одна звездочка — самая первая звездочка на всем небе.
— Красивая, — сказала Алиска. — Я маме тоже показала, только она не увидела.
— Звезды красивые, — подтвердило Чудовище.
Они помолчали. За окном проносились по улице машины, часы негромко тикали на стене, а из комнаты доносились приглушенные голоса. Мама говорила:
— Тебе что, трудно дочери почитать?..
А папа отвечал:
— Вот сама и почитала бы. Оторвись от экрана на минутку.
— А ты часто смотришь на звезды? — спросила Алиска.
— Каждую ночь, — отозвалось Чудовище. — С крыши их хорошо видно.
— Я тоже хочу, — сказала Алиска. — Только мне на крышу нельзя.
Чудовище пошевелилось и уставилось на Алиску зелеными глазами.
— Звезды можно увидеть и отсюда, — сказало оно. — Ты просто гляди вверх, и увидишь.
— Здесь же потолок, — засмеялась Алиска.
— Значит, нужно смотреть внимательнее, — сказало Чудовище. — Посмотри вон туда. Видишь?..
Алиска поглядела туда, куда показывало когтем Чудовище.
— Там ничего, — сказала она. — Там шкаф, а над шкафом ничего нет. Просто темнота.
— Звезды всегда светят в темноте, — сказало Чудовище. — Ты приглядись.
Алиска пригляделась.
— Ой, — прошептала она. — Синяя звездочка.
— А там еще одна, — сказало Чудовище. — И вон там. И здесь. А если посмотришь туда, увидишь целый Млечный Путь. Ну, видишь?..
Оно откинулось на спину и положило передние лапы под голову.
— Если лежать так долго, — прошептало оно, — можно увидеть, как планета летит через вселенную, словно сквозь облако звездной пыли. Это очень красиво.
— Красиво, — согласилась Алиска.
Они замолчали, глядя в небо. Где–то вдалеке ухала сова, легкий ветер шевелил листву на деревьях. Ночной мотылек сел на спинку кровати и пополз по ней.
— А если увидишь падающую звезду, — добавило Чудовище, — надо загадать желание. У тебя есть заветное желание?
Алиска кивнула.
— Я загадаю, — сказала она. — А сбудется?
— Обязательно.
Через час в детскую, полную звезд и ночной тишины, вошла мама. Она задернула занавески на окнах, поправила сползшее набок одеяло и немного постояла, слушая, как сопит во сне Алиска.
Потом она вышла, так и не заметив бескрайнего звездного неба над головой.
(с) Алексей Березин

[Sasha_rae]

«Он остановил меня на улице.
Подошел, тронул за рукав и, воровато оглядевшись, тихо спросил:
– Не купите?– Что именно? – не понял я.
– Пятерочку…
– Какую пятерочку?
– Вот эту! – и протянул мне новенькую пятирублевую бумажку.
– Фальшивая? – поинтересовался я.
– Нет, почему… – обиделся он. – Самая настоящая…
– А почем пятерочка? – спросил я, еще плохо понимая всю абсурдность такого вопроса.
– За трешку отдам, – сказал он.
Я испуганно посмотрел на него. Это был обыкновенный человек в темном пальто и шляпе. На носу сидели круглые очки, за очками были круглые глаза. Круглые и вроде бы очень честные глаза.
«Розыгрыш! – подумал я. – Обыкновенный розыгрыш. Ну ладно, посмотрим, чем вся эта история кончится…».
Я дал ему три рубля и взял себе пять.
– Спасибо, – тихо сказал он.
– Не стоит, – сказал я. – Всегда рад… Больше нет пятерочек?
– Нет! – вздохнул он. – Пятерочек больше нет… Есть десяточка, но дорогая…
– Почем? – заинтересовался я.
– Семь рублей! – Он произнес эту цифру, испуганно глянул на меня и тут же поправился: – Ладно, отдам за шесть.
– Идет! – сказал я и полез в кошелек.
Я дал ему пятерку и рубль, он протянул мне десятирублевую бумажку»«Я внимательно осмотрел ее. Десятка как десятка! Все водяные знаки, все линии на месте. Явно не фальшивая.
«Что за черт?! – мысленно выругался я. – Ведь он же не пьяный…»
– О, смотрите, у меня теперь есть пятерочка! – радостно воскликнул он. Вы же интересовались… Купите за трешницу?
– Конечно! – согласился я, терпеливо ожидая, чем эта комедия закончится.
Обмен состоялся. Я дал ему три, он мне – пять.
– Трешниками не торгуете? – осведомился я.
– А сколько за них дадите?
– Да по рублю за трешник вроде бы в самый раз, – хрипло произнес я, чувствуя, что в горле появился какой–то комок.
– С удовольствием, – обрадовался он. – Берите оба трешника.
О протянул мне шесть рублей и взял два.
Его лицо светилось от счастья.
– Я бы не продал, – сказал он, – но, как говорится, обстоятельства заставили: деньги нужны.
В это время заскрипели тормоза и возле нас остановилась белая машина с красным крестом. Из нее вышли доктор и два молодых санитара.
Увидев их, человек в шляпе как–то сразу сник, грустно вздохнул и пошел им навстречу.
– Что же вы, голубчик? – с улыбкой сказал доктор. – Опять, значит?
– Не могу! – хрипло крикнул человек в шляпе. – Не могу!!
И покорно сел в машину.
– Возьмите! – сказал я и протянул доктору деньги. – Это его… Черт возьми, как я сразу не догадался, что это душевнобольной?
– Острый психоз! – сказал доктор. – Депрессия!
– Отчего это у него? – спросил я.
– Писатель он, – сказал доктор. – Романист. Роман новый издал. Мыслей там на три копейки, а стоит книжка рубль восемьдесят… Вот его совесть и замучила… Гонорар распродает…
– Бедняга! – вздохнул я и пошел прочь.
Я шел по улице и смотрел себе под ноги. Настроение у меня было скверное. Все время вспоминались его круглые очки, за которыми были круглые глаза. И голос его вспоминался: тихий, чуть–чуть хрипловатый. И застенчивая улыбка.
И еще почему–то вспомнился мой научно–исследовательский институт. И проблема, которую я разрабатываю. И премия, которую мне выдали в конце квартала. И сразу в груди что–то закололо, а в голове переливистым звоном зазвенел колокольчик.
Я остановил первого попавшегося прохожего и, нащупав в кармане пятирублевую бумажку, тихо спросил: «Не купите?..»
(с) (Григорий Горин. «Почем деньги?»)

[Sasha_rae]

В этой комнате всё по–старому,
Всё по–старому за окном.
Я как прежде радуюсь малому
И жалею лишь об одном:

Эту мерзкую, грязную гадость,
Снова буду я пить один.
Мне противна ваша жеманность
И фальшивая ровность спин,

Оголтелая самоуверенность,
Очумелая вера в богов,
Незамазываемая серость
Ваших скучных и блеклых снов.

Видно нравится вам, как свиньям,
Сутками рыться в грязи.
Социальная революция!
Сублимация в соцсети.

Все по–старому в этом городе,
Всюду льется фальшивый свет
И за ним мы не видим звезды
Уже целую сотню лет.
(с)

[Sasha_rae]

Это стихотворение никак не назовешь добрым. Но это уже крик души. Поэтому публикую здесь.
-------------------

Я ненавижу ваших мертвых. Всех сразу... Даже молодых.
Я ненавижу ваши слезы. И ваших матерей седых.
Я проклинаю вас навеки за ваши подлые дела,
За то,что Родина когда-то у нас одна на всех была!
Вы не славяне, вы - холопы! Зверьё, отъявленная мразь!
Под польской плетью "незалежность" у вас, как видно, завелась.
Она зудит у вас под кожей, зовёт в неведомую даль,
Туда, куда вас вел Бандера и вся эсэсовская шваль.
О... вы - панове "западенцы"! И вам претит наш русский дух.
О... как немецкие словечки ласкают вам ваш пошлый слух!
Хотите жрать и улыбаться, убийцы женщин и детей?!
Хотите, гады, размножаться, плодя породистых червей?!
Коричневой чумы отродье, вам от суда не убежать!!!
Вам в Новороссии придется в могилах общих полежать!
Я ненавижу даже мертвых! Я ненавижу вас, живых!
И ваших жен... и ваших братьев. И ваших матерей седых.

(с) Алеся Пономарева . Жительница Донбасса

[Sasha_rae]

В тихом сердце — едкий пепел,
В темной чаше — тихий сон.
Кто из темной чаши не пил,
Если в сердце — едкий пепел,
Если в чаше — тихий сон?

Всё ж вина, что в темной чаше,
Сладким зельем не зови.
Жаждет смерти сердце наше, —
Но, склонясь над общей чашей,
Уст улыбкой не криви!

Пей, да помни: в сердце — пепел,
В чаше — долгий, долгий сон!
Кто из темной чаши не пил,
Если в сердце — тайный пепел,
Если в чаше — тихий сон?
(c) В. Ходасевич

[Sasha_rae]

Очень добрый стих. Автора не знаю.
-----------------
До сих пор сверкает ёлка
Разноцветной канителью.
Ходит кошка мягче шёлка
Между кухней и постелью.

Снег кружится в ритме вальса,
Мы с тобой танцуем танго,
Друг о друга греем пальцы.
Дрыхнет кошка в позе шланга.

Из кусочков и осколков
Мы сложили слово "вечность".
На постели моет кошка
Разноцветную конечность.

Бьётся сердце, бьётся чашка,
Бьётся жилка на запястье,
Бьётся током кошка Дашка.
Это счастье? Это счастье.

[Sasha_rae]

Февраль.
Достать чернил и плакать!
Навзрыд под сенью февраля.
И без внимания на слякоть,
Стих лить в поля календаря.

Уйти от приторных веселий,
Прибить в себе любой каприз
Таких ненужных изъявлений
Души, взашедшей на карниз.

И в сокрушительном полете,
Средь капель черных в густоте,
Весна как брак на обороте.
Как все стихи, да все не те.

Среди проталин почернеет
Ненужный сумеречный стыд.
И тем печальней, тем сильнее
Слагаются стихи навзрыд.

[Sasha_rae]

Часть 1

Мерзкое дребезжание дверного звонка разрезало тишину грязной квартиры и отозвалось в похмельной голове Петра звуками церковного набата с такой силой, как если бы он находился на колокольне. Вылезать из кровати совершенно не хотелось, однако, звонивший похоже был настойчивее, чем его бывшая жена, которая когда-то не убирала палец с кнопки минут десять, страстно желая забрать телевизор.
При мыслях о бывшей Петр выругался, затем выругался на звонившего, затем на последнюю рюмку, которую явно не стоило опрокидывать вчера, как и предыдущие пять, затем снова на жену, выбравшую такой противный звонок, на правительство, просто по привычке и, наконец, поднявшись с дивана, побрел к двери.
Добравшись до обитых дермантином врат в его скромную цитадель он глянул в глазок. За дверью стояла странная фигура, от макушки до пят закутанная в черный балахон. За спиной у нее возвышалось нечто, похожее на хоккейную клюшку, замотанную в тряпки.
"Опять Колька прикалывается, скотина", - пробормотал Петр. Николай был соседом по лестничной клетке - человеком философского склада ума и бездонного желудка, когда дело касалось спиртосодержащих растворов, одним словом, незаменимым человеком для пережившего тяжелый развод и влачащего жалкое существование Петра. Что было еще более ценным в данной ситуации, так это то, что Николай всегда приносил с собой. Если бы только не эти его приколы. Тем временем звонок повторился и Петр повторил матерную тираду, попомнив в конце соседа и всю его родню.
"Вот щас я этой скотине все-все выскажу и может даже в морду дам, чтоб неповадно было", - с такими мыслями Петр отодвинул щеколду и распахнул дверь. Гость, не дожидаясь приглашения и не произнося приветствий, шагнул внутрь квартиры и без приготовлений выпали низким басом, который мог принадлежать, как мужиковатой женщине, так и женоподобному мужику, но явно не Кольке:
- Колокольцев Петр Алексеевич?
Опешивший Петр несколько секунд соображал, а затем, видимо что-то вспомнив, разоорался на гостя:
- Да какого хера вы сюда каждый день шляетесь? Я же сказал, что выплачу этот гребаный взнос на следующей неделе. Мало того, что спасу от вас нет, так вы еще маскарад устраиваете и честных людей будите. Я свои права знаю. Деятельность ваша незаконна. Я щас ментовку вызову, уж они разберутся.
Как любой истинно-русский человек, нелюбящий власть, Колокольцев предпочитал в любой непонятной ситуации звонить в милицию, не забывая поносить ее при каждом удобном случае.
- Я не поводу ваших дел с банком "Капитал". Я представляю куда более серьезную структуру, нежели коллекторское агенство.
Рука мужчины зависла над телефонными кнопками. Пару мгновений он размышлял, затем положил трубку и уставился на гостя. Из-под капюшона на Петра Алексеевича смотрела темнота, из которой, казалось, веяло всепоглощающим холодом, но мужчина списывал это на недостаток сна и переизбыток алкоголя. Наконец, он нарушил молчание:
- А кто ты тогда, чучело? Что за шуточки?
Не говоря ни слова незнакомец подошел к тумбочке, стоявшей в прихожей, и положил на нее руку в перчатке. От ладони мгновенно стали расползаться морозные узоры. Но Петр совершенно не выглядел удивленным.
- Прям как моя теща, - довольный шуткой он оскалил зубы и продолжал, - слышь, иллюзионист, хорош дерево морозить, говори чо пришел.
Незнакомец убрал руку и узоры исчезли.
- Что ж, наше дело немного усложняется тем, что вы так туго соображаете. Позвольте представиться. Я - Смерть.
- Может все-таки закончишь придуриваться и пойдем выпьем, а, Коль? - последняя фраза незнакомца Петру не понравилась.
Вместо ответа фигура вытащила из-за спины клюшку и сдернула с нее тряпку. Это была самая настоящая коса. Мужчина сразу отвлекся от неприятных мыслей и стал разглядывать грозное оружие, покрытое резьбой и украшениями. Петр прикидывал, сколько бы ему дал Хасан в цветмете через дорогу за такую игрушку. "Нет, это вещица для музея", - подумал мужчина, и неприятные мысли снова вернулись к нему. Все так же молча фигура извлекла откуда нагрудные часы, открыла их и произнесла:
- Вы умрете через десять секунд от сердечного приступа.
Петр здорово струхнул. Он понимал, что это не шутки, что коллекторам и Кольке нигде не достать такое дорогое оружие, что узоры на тумбочке - это могильный холод, а не уличные фокусы, и что Смерть умолять бесполезно. Фигура немного приблизилась к нему и, как показалось Петру, замахнулась косой. Только сейчас мужчина заметил, что незнакомец не делает шагов, а скользит по полу. Петр зажмурил глаза. Вся жизнь представала чередой кадров, как будто процируемая на обратную сторону век. Вот он получает подзатыльник от отца, вот он впервые подрался, впервые зажал одноклассницу в пустом кабинете, когда они вместе дежурили, череда безликих гулянок и баб, свадьба, развод через год. Все это неслось с ужасающей скоростью, но Петр узнавал каждый мгновение, даже такое, которое было давно забыто. Пять...Четыре...Три...Два...Один. Лязг металла.
- Блядь, да что же это такое, опять что ли? Косяк на косяке. Ни одна сволочь не хочет работать толком, только премии им подавай да корпоративы.
Петр приоткрыл один глаз. Бросив косу на пол, фигура стояла посреди прихожей и потрясала кулаками, грозя потолку:
- Ну вот подождите. Дайте только вернуться. Я вам покажу квартальные премии. Как на это, да на колесницы для главного, так есть деньги, а как порталы поставить, где надо - так нет.
Заметив, что Петр смотрит на нее уже обоими, немало удивленными глазами, Смерть продолжила уже тише:
- Извини, мужик. Видно год опять не тот поставили. Или имя не то. Или вообще выписали на тебя ордер по ошибке.
Фигура опустилась на корточки и стала заворачивать косу в тряпьё:
- Я пойду, короче. Только зря на работу выходила. Один вызов и тот ошибочный. Извини, - покончив с тряпками, фигура побрела к выходу.
- Слышь, погоди, - внезапно Петру стало жалко эту, вдруг ставшую такой маленькой и растерявшую своё величие фигурку. - Если у тебя весь день свободен, давай я тебя хоть чаем напою.
Фигурка остановилась и обернулась. Из-под капюшона больше не веяло могильным холодом.
- Ну давай, - внезапно согласилась она.
Они прошли на кухню. Петр щелкнул чайником и стал звенеть кружками.
- Ничего, что чай в пакетиках? Не люблю с заваркой возиться.
- Да ничего, - усевшись на стул, Смерть подобрала край балахона к себе так, чтобы он не задевал батарею бутылок, стоявших под столом.
Чайник вскипел. Петр поставил перед гостьей чай и выставил на стол блюдо с зачерствевшим, но все еще съедобным печеньем. Смерть взяла чашку и, как показалось мужчине, немного отхлебнула. Напиток просто исчезал в зияющей пустоте капюшона.

[Sasha_rae]

Часть 2
- Значииииит, - решился нарушить неловкое молчание Колокольцев, - ты все-таки женского пола?
- Значит, - ответила Смерть и, поднеся к капюшону печенье, усмехнулась: - А ты решил подкатить?
- Да не, не. Просто интересно. Ведь непонятно же. Смерть вроде бы женского пола, а Всадник Апокалипсиса, который тоже Смерть мужского.
- Ну чисто технически нет у меня пола. Просто я предпочитаю думать о себе, как о женщине, - Петру показалось, что в этой фразе прозвучали кокетливые нотки, но он быстро одернул себя.
Печенье исчезало под капюшоном одно за другим, а Петру даже чай не лез в глотку.
- Слушай, - снова заговорил он. - Какое начальство, премии, порталы? Я думал у вас там все проще.
- Любопытный? Ладно расскажу, но только из-за доброты твоей. Ты меня первый за стол пригласил после того, как я к тебе с ошибочным ордером пришла. Всадник, о котором ты говоришь, и есть начальство. Раньше он сам и работал. Но после первых войн, когда ему приходилось за несколько мгновений косить несколько сотен человек, у него тогда даже балахон загорался от таких скоростей, он забил на свою работу болт и наплодил самостоятельных сущностей. Я и есть такая сущность. Не такая могущественная, конечно. Приходится на своих двоих вот передвигаться.
- В смысле? - Петр поперхнулся чаем. - Как это?
- А вот так. Порталы из нашего мира в ваш стоят только в определенных местах. Выбрался, а дальше сам. Я к тебе час на метро добиралась. И обратно час буду ехать на другой конец города. На меня люди, как на фрика смотрят, и менты косятся. Ладно ты еще в городе живешь. А вот к чукчам только на вертолете. Причем есть портативные портальные устройства, но у нас, видите ли, финансирования не хватает. Вот на новую колесницу для Главного хватает, а на устройства нет.
- А премии?
- Ну так нельзя же просто придти к человеку и подкосить его. Раньше можно было, а теперь нельзя. Надо ордер выписать, задокументировать. Там все-все прописано - кто, как, когда. Этим Департамент Смерти занимается. Там, кстати, люди после кончины своей работают. Не все, конечно. Много всяких департаментов у нас. Ну люди и после смерти люди - нихрена не делают, только пасьянсы раскладывают, а премий хотят.
- Даже после смерти работать надо? - присвистнул Петр.
- А ты как думал? Никто не заставляет - они себе на достойную загробную жизнь зарабатывают. Пару веков поработаешь на бумажках, зато потом пару веков, как король живешь. И так по кругу. А хочешь в том мире с голой жопой бегать, - Смерть показала на потолок, - так пожалуйста. У нас многие так живут. Уныло, правда. Развлечения и у нас денег стоят.
- А почему там? - Петр тоже указал на потолок. - А там? - палец уткнулся в пол.
- Да это так, иносказательно. Как я тебе "за гранью" рукой покажу? Или ты про рай и ад?
- Ну да
- Херня все это. Вы сами себе глупости придумали. Мы тоже мучаемся с этими фанатиками. Достали они. Райских кущ требуют и девственниц, а работать не хотят. Говорят, мол, молились при жизни, трудились и теперь трудиться должны? И не объяснишь им, что жизнь после смерти такая же жизнь. Только после смерти. Короче, сложно это все. У вас столько заморочек, что мы уже пять тысяч лет мучаемся.
Смерть допила чай, а затем в пустоте балахона исчезла чашка.
- Ой, извини. Я как-то знакомого из Департамента Опустошения подменяла, все никак от привычки не избавлюсь.
- Ничего страшного, - чашка эта осталась от бывшей и была ее любимой, так что Колокольцев не сожалел. - Может покрепче чего?
- Ну давай.
Петр пошарил под столом, в батарее бутылок и извлек одну из них. Он посмотрел ее на свет. Там плескалось еще немного помутневшей от времени жидкости. Он поставил бутылку на стол и отвернулся за рюмками, но когда мужчина повернулся обратно, то увидел, что емкость вместе с жидкостью почти полностью исчезла под капюшоном. Заметив страдальческий взгляд Петра, Смерть смущенно пробормотала:
- Извини. Привычка.
- Ладно, - буркнул мужчина, понимая, что сегодня, видимо, не судьба. Ни умереть, ни опохмелиться. - Я чаю еще налью.
Когда они снова устроились с чашками, Колокольцев спросил:
- А почему ты меня просто не подкосила? Почему теперь нельзя?
- Долгая история. Раньше так и было. А потом, примерно две тысячи лет назад, еврея одного забрали. Он шибко хитрожопым оказался и в юриспруденции подкованным. Взял да пихнул в Департамент Жизни жалобу, что, дескать, когда его люди распяли, то мы, не разбираясь его по голове косой огрели, хотя он умирать не собирался. А он-де только жить начал. Пришлось обратно возвращать. До сих пор живее всех живых, я даже видела, что он теперь серьезной организацией заправляет негласно. А мы с тех пор бюрократией занимаемся. Только в нашем департаменте архив с вашу планету. Благо хоть у нас пространством проблем нет.
- А косу-то тогда ты зачем носишь?
- Дань традициям. Типа как кортик для моряков. Ну и чтоб уважали и боялись. А то у вас такое время настало, что вы всех встречных за придурков держите. Ты и сам не верил. Но про тещу хорошо задвинул.
Колокольцев улыбнулся. Столь устрашающее существо оказалось отличным мужиком...в смысле, бабой. И прекрасным собеседником. Смерть поднялась:
- Слушай, пойду я. Хоть отосплюсь. Мне еще добираться час.
- Эх. А у меня еще столько вопросов, - Петр тяжело вздохнул.
- Умрешь, все унаешь, - мужчине показалось, что Смерть улыбнулась.
- Тьфу на тебя с твоими шуточками.
- Ну я ж Смерть как-никак.
- Когда тебя в следующий раз ждать?
- Понятия не имею. Но если будешь продолжать так жить, - Смерть оглядела грязную кухню, батарею бутылок, трехдневную щетину Колокольцева, - то скоро.
Смерть направилась к двери и оттуда на лестничную клетку. Колокольцеву было даже немного жаль отпускать ее.
- Ну ты это, - крикнул он, подыскивая слова.
Фигура в балахоне обернулась и вперила в него выжидательную пустоту.
- Береги себя, - пролепетал Петр.
- Поумнее ничего не мог придумать, оратор хренов? - насмешливо проворчала Смерть и побрела вниз по лестнице.
Мужчина закрыл дверь и перекрестился. "Ну и утро", - подумал он. Затем вышел на площадку и позвонил в дверь соседу. В голове его крутилась одна мысль: "Как-никак чудесное спасение. Надо отметить".

[Итого:]

На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек
Из гранатомета
Шлеп его, козла
Стало-быть добро-то
Посильнее зла!

Евгений Лукин.



Добpо должно быть с кулаками,
С хвостом и остpыми pогами,
С копытами и с боpодой.
Колючей шеpстию покpыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно пpидет и за тобой!
Ты слышишь — вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добpо, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капpизный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добpа — и пусть
Пpи встpече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Пpоpежет жуткий кpик: «Hа помощь!»
А дальше — чавканье и хpуст…

Дмитpий Багpецов

[Sasha_rae]

Один любит рок, другой любит сок,
А третий идёт по стране чудес.
Четвёртый поёт о трёх–четырёх,
Но какой в этом прок, какой в этом прок.

Раньше у нас было так много комнат,
Полных людей, полных идей,
А сейчас ничего, только рыба гниёт
С головы у фашистских детей.

Дети минут никогда не поймут
Круговорота часов,
И придут на порог,
И сломают дверь,
И расколят чашки весов.
Они не верят в победы добра над злом,
Как в победы зла над добром.
Они знают, что у них есть только серый день,
И они хотят жить этим днём.
Дети минут.
(с) В. Цой
------------
Цой никогда не пел эту песню. Остались только стихи.

[Sasha_rae]

Вот порылся в сети и нашел историю этих стихов и 2 разных варианта их озвучки
http://www.playcast.ru/playcasts/view.p ... 7a0dc7dea3

phpBB [media]

Мне больше по душе 1 вариант.

[Sasha_rae]

Каков слог любо братцы.
-----------------
Батя у меня-капитан дальнего плавания, нынче на пенсии. Историй рассказывает много, понравившиеся пишу втихаря.

Это, для удобства, от первого лица.
80-е: Перестройка только началась, в магазинах мыши в футбол на полках играют, а советскую власть еще никто не отменил. Приходим в Новый Орлеан. Тот самый, который потом ураган с ласковым женским именем снес. Бабы они все разрушать мастерицы. Разгрузились, ждем погрузку, экипаж просится на берег. Переход был длинный, да и обратный будет не меньше, даю команду старпому: «Заказать микроавтобус, собрать всех желающих, свободных от вахты, и отвезти в город по магазинам».
Желающих набралось человек десять, среди них повариха Лена: девица лет 30, кровь с самогоном, рост 190 с бантиком и в плечах поболе меня.
Ленка из той редкой породы, что слона на скаку остановит, соседскую избу сожжет, но замужем, в те времена без этого в море не очень-то выпускали, и себя блюдет. Когда второй штурман на стоянке в Африке поднакушался и начал яйца подкатывать, она его аккуратно взяла подмышку, донесла до родной каюты, где и сгрузила, погрозив пальцем: «Не шали». Больше к ней никто приставать не пытался.
Я всегда придерживался девиза: «Баба на корабле-к беде» и старался женщин в экипаж не брать, но кока свалил аппендицит и нам прислали Лену. Впрочем, по работе претензий к ней не было.
Автобус убывает в город, возвращается вечером. Старпом мрачнее тучи: все на месте, кроме поварихи.
-Петрович, багор тебе в gопу без солидола, где эта водоплавающая коза?
-Не знаю. В бабский отдел зашла и пропала.
-Е*ись ты с кашалотом, искали?
-Искали, весь торговый центр перерыли-нету.
-Хренету, собрать всех, кроме вахты, организовать поиски.
А сам понимаю, что вот так и выглядит полярная лисица. Старпом аж зеленый и трясет его как жабу: если, ни дай бог, Ленка не вернется, про партбилеты можно забыть, а заграницей, на всю оставшуюся жизнь, нам будет Антарктида.
Стоим на мостике, курим, смотрим, полиция едет. К нам. Писец, похоже, международным скандалом пахнет. Повариху приводят, но без наручников, уже хорошо. Ленка вся помятая, растрепанная и слегка оборванная, при этом злая, аж прикуривать можно. Догулялась, морского ежа ей за шиворот. Приглашаю полицаев в каюту, достаю икру и виски из представительских, наливаю:
- Слушаю Вас, господа.
Сержант, под виски, вещает, еле сдерживаюсь, чтоб не заржать.
Это дите сибирских лесов весь инструктаж ушами прохлопала, пришла в торговый центр, а там… Она-то до этого за границу только в Африку, да на Кубу ходила. В общем выгнали ее из этого изобилия, только когда все закрылось. Вышла она, естественно, не с того входа, поняла что дура и, недолго думая, взяла такси, благо слово «порт» и на английском означает порт. Таксист ее сгрузил у ворот порта и свалил подобру-поздорову. Ему-то про этот район инструктаж читать не надо, а эта внебрачная внучка Красной шапочки поперлась ночью, одна, через порт к пароходу.
Где-то на полпути ее встретила компашка из шести негров. «Белая баба-подарок на ночь, сейчас развлечемся», подумали негры.
«Грабить будут», подумала повариха, вцепилась в свежекупленный утюг мертвой хваткой и приготовилась продать его задорого.
К приезду полиции трое негров лежали с черепно-мозговой, а остальные удирали, подпрыгивая хромыми мартышками, и только Ленка возвышалась над полем боя, одинокой амазонкой с окровавленным утюгом. Хорошо хоть в горячке полицию не пришибла.
Повариху забрали в участок, где, по счастью, оказался русскоговорящий полицай, он то и поведал Ленке, что негров совсем не утюг интересовал. Повезло им, что их уже увезли.
К отбытию полицаев весь пароход тихо ржал, добил всех электромеханик:
-Лен, а чего ты в утюг так вцепилась, зачем он тебе?
-Как, зачем? Гладить.
-А втыкать то ты его куда будешь? У нас в сети 220 вольт, а в Америке 110.
P.S. Полицаи, за такой анекдот, на Ленку даже протокол составлять не стали.
© Старый Лис

[Sasha_rae]

Как программисты пишут программы?
Многие считают это ремесло непонятным настолько, что нет никаких шансов разобраться в принципах даже теоретически.
Попытаюсь объяснить как это происходит, что называется, на пальцах.

Для написания программ используются языки программирования, которые разделяют на низкоуровневые, высокоуровневые и сверхвысокоуровневые, а какой из них какой и чем отличается станет ясно чуть позже. Но забегая вперед добавлю, что каждый язык создан для определенных задач и не всегда одну и ту же задачу можно реализовать на разных языках.
Для понятности, буду приводить примеры на бытовых приборах и задачах, с которыми мы сталкиваемся каждый день.
Итак, задача - нарезать хлеб к обеду. Для человека простейшая задача - чего его там резать-то, взял и нарезал, правда?
Самый главный навык программиста, без которого ничего не получится - умение разделять задачу на последовательность действий. Чем ниже уровень языка программирования, тем более детально нужно описывать эту последовательность.
Приведу пример, как выглядела бы программа по нарезке хлеба для нашего тела
Задача "нарезать хлеба" на языке программирования высокого уровня
__1.Открыть правой рукой хлебницу;
__2.Взять булку хлеба правой рукой;
__3.Положить хлеб на разделочную доску; (предположим, что доска уже лежала на столе)
__4.Открыть правой рукой верхний ящик стола;
__5.Найти блестящий нож, длиной 20 см, с черной ручкой;
__6.Взять нож в правую руку;
__7.Поднести нож к хлебу;
__8.Зафиксировать хлеб левой рукой, взявшись за левый край булки;
__9.Расположить нож строго над правым ребром булки хлеба;
__10.Повторять следующие действия 5 раз:
____10.1.Отступить влево на сантиметр;
____10.2.Повторять следующие действия, пока лезвие ножа не не коснется доски:
________10.2.1.Прижать нож к хлебу;
________10.2.2.Совершить ножом возвратно поступательное движение вперед-назад;
____10.3.Поднять нож вверх;
__11.Положить нож в ящик;
__12.Отпустить левой рукой хлеб.
//
Все, программа по нарезке хлеба в количестве пяти кусков готова, можно ее продолжить, описав стирание крошек со стола, укладывания нарезанных кусочков на тарелочку и т.д.
Отладка программы
Запускаем программу и смотрим, как она работает:
Ой... вместе с пятым куском и палец отрезал...
чёрт! остановить программу!
Я же не написал как именно нужно зафиксировать хлеб левой рукой, схватился как попало и большой палец торчал в сторону...
Возвращаемся к строчке "Зафиксировать хлеб левой рукой, взявшись за левый край булки;"
После нее пишем:
"Поджать большой палец левой руки влево, к ладони;"
Запускаем программу
Ой... на строчке "Положить нож в ящик;" нож упал на пол...
Проклятье! оказывается, стол стоит немного под наклоном и ящик сам закрылся...
Возвращаемся к коду и перед строчкой "Положить нож в ящик;" пишем "Открыть правой рукой верхний ящик стола;"
Заметили ошибку? Нет?!
Как мы можем открыть ящик правой рукой, если в этой руке нож? Значит, сначала нужно положить нож на стол, потом открыть ящик, снова взять нож и т.д.
И делаем мы это до тех пор, пока хлеб не будет нарезан как следует, без повреждения мебели и пальцев.
Вот, примерно так происходит отладка
С опытном начинаешь писать программы, которые работают с первого раза, допуская минимум ошибок, а проверка "открыт ли ящик", перед складыванием в него чего-то, входит в привычку.
Когда какие-то операции совершаются постоянно, такие как нарезка хлеба, мойка посуды и т.д., то программисты их описывают в виде процедур.
Процедура - набор определенных действий, спрятанный под одной командой.
Таким образом, текст программы, который я приводил выше, можно поместить в процедуру под названием НарезатьХлеба(параметр), где в качестве параметра будем указывать количество кусков
в результате, программа с использованием процедур будет выглядеть так:
__ЗайтиНаКухню();
__НарезатьХлеба(5);
__ПоставитьХлебНаСтол();
__ПомытьПосуду();
и нет предела совершенству

[Sasha_rae]

Продолжение

Теперь о языке низкого уровня
на нем пришлось бы описывать эту задачу еще более детально, вплоть до того, какими пальцами и с каким усилием нужно держать нож, что "открыть ящик" - это совершить последовательность действий все той же рукой с использованием кисти, пальцев, мышц предплечья, усилий в килограммах на сантиметр и т.д. Пришлось бы даже описать что такое правая рука, где она находится и не забыть проверить есть ли она вообще в наличии...
Но когда-то, не было и низкоуровневых языков программирования и его писали на машинных кодах, т.е. программа выглядела в виде последовательностей единиц и нулей, это были темные времена.
Стоит немного рассказать что такое высокоуровневый язык и зачем нужен низкоуровневый, если проще писать на высокоуровневом?
Высокоуровневый язык был написан на низкоуровневом, в него были заложены команды, в виде процедур, подразумевающие последовательность действий, таких как "открыть ящик", "взять нож в руку" и т.д. но если по какой-то причине потребуется взять нож только двумя пальцами, потому что ручка сломана или отсутствует, например, то сделать этого не удастся, ибо команда "взять нож в руку" подразумевает использование всех пяти пальцев. Для таких ситуаций в высокоуровневых языках есть возможность делать вставки кода на низкоуровневом языке и вместо стандартной команды "взять нож в руку" пишется код на низком уровне под нож со сломанной ручкой.
Человек все эти операции делает не задумываясь, но машина так не умеет, ей нужно подробно объяснить что, как и в какой последовательности.
Сверхвысокоуровневые языки являются узкоориентированными на определенные задачи, например, для работы на кухне, они включают набор специальных команд и код на них выглядел бы примерно, как программа с использованием процедур, что описана выше.
Вы наверняка сталкивались с тем, что какие-то программы работают только под Windows, например, и их нет под Android или наоборот, хотя функции, казалось бы, обычные, и почему на телефон с Windows Phone нельзя установить Android?
Объясню на примере все той же программы для кухни: в тексте программы сказано "Найти блестящий нож, длиной 20 см, с черной ручкой в верхнем ящике стола", например, это для Windows. Однако, в андройде нет верхнего ящика стола, ножи там хранятся в настенном шкафу, т.е. процедура открытия ящика должна быть заменена на процедуру открытия шкафа, согласитесь - они разные! Но и нож там лежит длиной не 20 см, а в 25, он вовсе не блестящий и ручка у него не черная, а синяя. Поэтому, чтобы нарезать хлеба, нужно существенно переписать программу, хотя результат будет такой же. Для этого существуют кросплатформенные программы, которые могут работать под разными системами, т.е. на разных кухнях, ибо программисты предусмотрели оба варианта. Это, конечно, замечательно, но у них есть и минусы: если у вас всегда используется только кухня с ящиками в столах, то зачем вам код, который умеет работать со шкафами? А место он занимает. Это все равно что купить миркроволновку, у которой в комплекте идут две дверки, одна предназначена для открывания влево, а другая вправо и еще у этой печки есть ниша, в которую можно положить ненужную дверку, но из-за этой ниши микроволновка выше на 10 мс. Вы поставите нужную дверку, а ниша будет занимать место.
Почему андройд нельзя заменить на виндовс или наоборот?
Ну, на самом деле можно, но на примере той же кухни это будет выглядеть так: выносите одни шкафы, которые по размеру идеально вписывались в помещение и заносите другие, они шире и не вмещаются, придется отпиливать, раковина не слева, а справа - не хватает труб, надо как-то наращивать, розетки слишком низко, столы их перекрывают, придется долбить стены, чтобы перенести и т.д.
Почему у программистов обычно неопрятный вид и они будто не от мира сего?
Ну, во-первых, далеко не все такие, а во-вторых, они часто обдумывают код, даже двигаясь в плотном потоке машин или прогуливаясь с девушкой под ручку. Она рассказывает ему какую-то историю, а у него мелькают мысли, он раскладывает операцию на последовательность действий, подбирая наилучший вариант. Поверьте, это бывает увлекательнее, чем читать самую интересную книгу. И именно поэтому они могут не спать сутками, пока пребывают в этом состоянии. И именно в этом состоянии они могут выглядеть ненадлежащим образом Это состояние называют "прет". Но бывает и непруха, когда делаешь-делаешь, а каменный цветок так и не выходит, в этом случае нужно все бросить и отвлечься.
Заключение
А теперь представьте, насколько сложен наш мир глазами программиста.
Искусственный интеллект - это программа, способная к самосовершенствованию, которая, отрезав палец, должна понять, что что-то пошло не так, пойти в код и исправить ошибку! Возможно ли это?
Надеюсь, у вас хватило терпения дочитать это до конца и кое-что стало более понятным.

но говорят, что бывает и такое

[relmvk]

Надеюсь, у вас хватило терпения дочитать это до конца и кое-что стало более понятным.

У меня хватило. Действительно, интересная аналогия

[Sasha_rae]

Надеюсь, у вас хватило терпения дочитать это до конца и кое-что стало более понятным.

У меня хватило. Действительно, интересная аналогия

Спасибо хоть вы поняли наши мучения
Кстати, это одно из т.с. откровений программиста которое боле менее всем понятно.

[Sasha_rae]

Не знал, что программистs такую фичу на Яндексе сваяли
http://autopoet.yandex.ru/onegin/78/
Вот это понравилось. Даже смысл прослеживается
http://autopoet.yandex.ru/onegin/80/

[Sasha_rae]

Ирония
------------------------------
Нет на свете алкоголя коварнее и хитрее, чем вермут. Что твоя водка, с водкой все понятно. Хлопнул рюмашечку, и хорошо тебе. Хлопнул две и такая любовь в тебя входит вселенская, что хоть иди к соседу, чтоб расцеловать его. Три хлопнул – и вот уже ангелы спускаются к тебе с небес на веревочках.

А вермут - он не такой. Пьешь ты его, пьешь. И пьешь, и пьешь. А с тобой и не делается ничего. Ну в голове чутка шумит, так может то от шума да усталости. А потом как прилетят в твою буйну головушку все заряды разом – никакая водка не потребуется.

Впрочем, обо всем да попорядочку. Вот есть Вася. Вася – инженер. И интеллигент. В третьем поколении. Типичный, знаете ли, такой интеллигент. И нетипичный инженер. Не пьет, стало быть. То есть совсем. Даже сироп от кашля с опаской потребляет. А потому является он желанной целью для всех друзей. У нас ведь как в России заведено? Если не пьет, значит надо пристрастить. А коль сильно пристрастится, утром полечим. Приглашали, значит, друзья Васю в клубы, в рестораны, на шашлыки. А наш интеллигент – человек компанейский. Все для друзей-товарищей. Никогда не откажет в своем обществе. Вот только пить отказывался. И на слабо его брали, и на спор. Даже в кофей подливали – да он, стервец, даже каплю алкоголя в напитке учует. Вот что значит выдержка.

Так произошло и на сей раз. В клуб приехал, а водку пить не хочет. Хоть тресни. Но случилось неожиданное. В компании той дама была. И заказала она, значит себе напиток. А тот зеленым этак странно отдает. Как ребенок, честное слово, повел себя Вася, но взяло его любопытство. Начал он расспросами окружающих донимать, мол, что это да зачем это. Ну ему ответили – вермут подкрашенный. Мартини, значит. Алкоголь, мол, не будешь такое. И какая-то перемена в Васе произошла. Будто надломилось что-то. Потребовал он себе того же. Ему говорят: «Не будешь», - а он: «Буду и все».

Ну что поделать, если душа просит. Принесли ему. Он так аккуратненько губами приложился. Язык щиплет, а вкус…Ну будто тархун пьет только горьковатый. В общем, дюже понравилось ему. И в голове не шумит. Раздухарился Василий и вторую рюмку требует. За ней третью. Ну а чего, в голове-то не шумит. А друзья, видя такие перемены, знай подливают. Веселятся. Короче…

…проснулся Вася с дикой головной болью. Будто десяток шахтеров ему внутри черепа по кости кувалдами долбят. Бам-бам-бам. Разлепил очи сонные кое-как, на кровати поднялся. Баааааа.

Рядом с ним тело какое-то лежит. Волосы по подушке разметало, лица не видать. И одеяло силуэт облепляет. Женщина, стало быть.

Тут надо сказать, что с женщинами отношения у Васи были никакие. Конечно, не был наш герой герой женоненавистником. Просто женщины вокруг него были васененавистницами. Ну а как иначе – кожа да кости. И ладно бы так, тело – поправимое дело. А куда застенчивость природную девать? Не любят женщины неуверенных. Им сплошь львов подавай.

А силуэт-то был соблазнительным. Вот что коварный вермут с мужчинами делает. Вчера, значит, был он весь из себя мачо, а сейчас опять себя чувствует загнанным в угол. А что самое неприятное, некомфортно ему, что кто-то в его постели так нагло развалился. Сила непривычки – страшная сила. Надо бы с этой дамой что-то делать, а что тут сделаешь?

Вася руку в одеяло замотал и аккуратно так тело пальцем потыкал, будто уран обогащенный трогал. Да вот только урана Вася боялся намного меньше. Тело поворчало недовольно и подняло лохматую голову.

Мама дорогая. Вася чуть не вскрикнул от испуга. И не оттого, что грудь девичью увидал. Про грудь-то он знал. А вот то что выше шеи…Лучше б и не существовало вовсе. Страшна девушка была, как две Хиросимы с Чернобылем впридачу. Вася аж дар речи потерял. В угол кровати забился и в одеяло закутался, да так неделикатно двигался наш герой, что одеяло с девушки сползло, задницу обнажив. Вася, конечно, не преминул туда глянуть, но вспомнил что там выше и вовремя осекся.

- Ты чего творишь, герой-любовник? – проворчала девушка, дернув одеяло обратно.

- Ааааа…Вы кто? – пробормотал Вася и потер переносицу так, будто у него очки там были.

- Снежанна я, - девушка, поняв, что справиться с мертвой хваткой интеллигента, держащего одеяло, невозможно и распластавшись во всей своей красе закурила неизвестно-откуда взявшуюся сигарету.

- Не курите, пожалуйста, не люблю я этого, - чуть не плача попросил Вася.

- Ишь ты, привереда, - усмехнулась Снежанна и затушила сигарету в стакане, который, по всей видимости, ночью служил им пепельницей.

Долго мялся Вася, минуту, а может и две, а потом произнес:

- Уходите, пожалуйста.

- Уйду сейчас, - снова усмехнулась девушка. – Торопыга. Аль не люба я тебе стала. А ночью ты мне такие слова, такие слова говорил. Не заплатили б за тебя твои друзья, я б тебе может за одни эти слова ночь любви подарила.

- Что значит, заплатили?

- А то и значит. Или ты совсем с похмелья не соображаешь?

- Нет, - признался Вася, хотя в голове его стали витать смутные сомнения.

- Проститутка я, родной, - тут девушка встала перед кроватью в полный рост. – Или думаешь, что такая красота бесплатно достается?

Невольно залюбовался Василий. Было там на что посмотреть. Талия тонкая, грудь задорная, ноги от ушей, простите, от ягодиц упругих. Вот если б не лицо. Портило всю картину это лицо.

Оторвался Вася от созерцания прелестей женских, нашел в себе силы посмотреть в глаза Снежанне и спросить:

- Как же так получилось-то? Чтоб я, да…

- А вот так и получилось. Уж и рвался ты ко мне, всё лобызаться лез. От друзей отбивался. «Хочу эту», - все твердил. Ну плюнули те на тебя да заплатили за ночь, потому как ты не в состоянии уже был руками шевелить. А вот кое-чем другим, пожалуйста…

- И много заплатили?

- По высшему разряду. Хорошо заплатили. Тебе велели не говорить. Обязательный ты, мол, слишком. Сказали, подарок тебе на день взросления, что бы это ни значило, - девушка огляделась и без перехода произнесла, - а хоромки у тебя не очень. Ты мне говорил, что бизнесмен, а сам в однушке живешь. У меня-то побольше квартирка будет, хоть я и не такая крутая бизнес-леди.

Ничего не помнил Вася. Стало ему так противно с себя самого, что он неожиданно сам для себя выпалил:

- Уходите, пожалуйста, не нравитесь вы мне.

- Да и уйду, - ответила Снежанна и стала собирать по полу свои вещи и одеваться.

- Сколько я вам должен за…эээ…услуги?

- Да говорю же, оплачено все. Надо было бы с тебя за невежливость еще содрать, да не буду. Плохо нынче русскому бизнесу живется. Кризис.

И с тем, собравшись, вышла Снежанна за дверь. Вася закутался в одеяло и подошел к окну. Сквозь мутное стекло глядел он, как садится девушка в черную Ауди на водительское место (господи, она его еще и домой везла, стыд-то какой) и уезжает в туманное утро. Долго еще стоял Вася у окна и смотрел то на место, где стояла Ауди, то на свою потрепанную годами десятку, с тоской в сердце и молотками в голове.

А почему ирония? Пусть каждый сам для себя иронию тут ищет.
-----------------

[Sasha_rae]

Кто–то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья–музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда–то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы — Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро–монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36–ти квартир его подъезда в 33–х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18–е апреля было и холодно как в тундре.
(c) Слава Сэ