Рейтинг@Mail.ru

Добрые рассказы, стихи.

Обо всем на свете))

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Sasha_rae » Чт окт 22, 2015 11:48 am

Про баб
Пришла как–то раз Баба на реку, ивняка для корзин нарезать. Набрала целую охапку, притомилась, решила искупаться. Разделась, вошла в воду, вдруг, видит – в зарослях кувшинок что–то плещется. Большое, тяжёлое. Ворочается с боку на бок, вздыхает тяжело.
— Сом, — затаила дыхание Баба. – Сейчас я его…
Выбралась она тихохонько на берег, взяла серп, которым ивняк срезала, и ужом в воду. Подплыла к кувшинкам, глядь, а там, вся в верёвках, да сетях, другая баба мается.
— Погоди, подруженька, потерпи — всполошилась наша Баба.
И серпом путы с несчастной посрезала. Подхватила беднягу под локти и на берег вытащила. Только отдышалась, смотрит, а у спасённой–то, вместо ног — хвост рыбий!
Завизжала Баба от страха, а Русалка ей молвит человеческим голосом.
— Не бойся меня, не обижу я тебя. Злом за добро не отплачу.
Посидели они на бережку, помолчали. Потом Русалка в воду нырнула, да со здоровенным налимом вернулась. Баба наша костерок спроворила. Запекла рыбку и новую подругу угостила.
Разговорились они. Одна про жизнь на земле рассказывает, другая – про речную. Опомнились, лишь, когда смеркаться стало. Договорились назавтра встретиться.
Так начала Баба каждый день на реку ходить. То молоком парным Русалку угостит, то янтарным мёдом попотчует. А та ей раков наловит или венок из лилий сплетёт. Накупаются, наплещутся в воде, наиграются и расставаться не хочется. Болтают, смеются или песни друг другу поют.
Неделя прошла, другая. У Бабы огород сорняками зарос, двор не метён, полы в доме не мыты. Стал муж брови супить.
— Хватит, — хмурится, — тебе на реку шляться. Вот вожжами–то отучу.
Закручинилась Баба, пошла в последний раз с подружкой свидеться–проститься.
— Да, пёс с ним, с хозяйством–то, — махнула рукой Русалка. – Знаешь, что? Оставайся–ка ты со мной.
Притянула её к себе и в губы поцеловала. И тотчас у Бабы вместо ног хвост рыбий появился, кожа побелела, волосы позеленели. Бросились они в воду, только их и видели…
Исчезла Баба. Ходил муж вдоль берега, искал утопленницу, да где там. Помянул, выпил, стал дальше жить. Одно странно. Косит он у реки, или дрова через мост везёт, или исподнее стирает, всё, кажется, будто смеётся над ним кто–то. В два голоса…
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным"
Аватара пользователя
Sasha_rae
 
Сообщения: 7790
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 5:58 pm
Откуда: г. Донецк
National Flag:
ДНР
Благодарил (а): 3669 раз.
Поблагодарили: 2999 раз.
Заслуженная репутация: 44

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Sasha_rae » Пт окт 23, 2015 12:05 pm

Сёстры
Давным–давно жили–были две сестры: Марьюшка и Алёнушка. Избушка их стояла в самой чаще леса, потому гости наведывались нечасто. Однажды подобрали девушки в сосновом бору беглого острожника, выходили–выкормили а, тот, в благодарность за спасение, подарил сёстрам баян и обучил грустным песням. И про «Горькую долюшку», и про «Безноженьку», и про «Сироту–сиротинушку». Теперь сёстры мечтали о том чудесном времени, когда отправятся они бродить по деревням–сёлам. Алёнушка будет петь грустные песни, Марьюшка играть на баяне, а добрые люди плакать и бросать денежки. А потом, два добрых молодца полюбят их и поведут под венец…
Но, вот, как–то раз пошли девушки по ягоды. Долго бродили по лесу, устали, проголодались, да и солнце припекать стало. Вышли они на лесную опушку, видят на земле, полный чистой воды, след от козьего копытца. Склонилась над ним Марьюшка, а Алёнушка кричит,
— Не пей оттуда, козочкой станешь!
Не послушалась сестрица, напилась и тотчас превратилась в козу. Заплакала Алёнушка горькими слезами, но сделанного не воротишь. Нарвала она травы, плача, сделала для Марьюшки в доме подстилочку и села на лавку думать, как дальше жить. Рухнули мечты о странствиях, о песнях, о счастливом замужестве. Выбросила Алёнушка в сердцах баян из избушки. Зачем он теперь Марьюшке?..
Так месяц прошёл, за ним другой, и однажды постучался к ним в дом Иван Крестьянский Сын.
— Пусти переночевать, красна девица.
— Заходи, добрый молодец, — отвечает Алёнушка. – Хлеб да соль, низко кланяемся, не красна изба углами, куда путь держите?
— Странствуем мы с братом Гаврилой, — отвечает Иван Крестьянский Сын. – Счастье своё ищем, да удачу пытаем.
— А где же брат–то ваш? – удивляется девушка.
— Он, — краснеет гость, — на дворе стоит, зайти стесняется.
Вышла Алёнушка на порог, а там козёл. Опустил виновато рогатую голову, исподлобья поглядывает.
— Ваш Гаврила, поди, из козлиного следа напился? – догадалась девушка. – Ох, добрый молодец, и у меня такая же беда с сестрой.
До утра просидели в избушке Иван и Алёнушка, рассказывая друг другу о своих злоключениях и мытарствах. Так в слезах и беседах день минул, за ним другой, третий. Молодец баян со двора принёс, сидит на лавке песни играет, девушка «Безноженьку» поёт. Козёл с козочкой у крыльца резвятся, колокольцами позванивают.
— Сдаётся мне, — наконец молвит Иван Алёнушке, — нашли мы с братом своё счастье. Становись красна девица моей суженой и отдавай сестру за брата Гаврилу.
На том и порешили. Стали жить–поживать, да добра наживать.
А Гаврила с Марьюшкой повадились в лес убегать и из звериных следов водицу пить. То лосями вернутся, то бурундуками, то вольными соколами прилетят.
Богата матушка–Русь чудесами, да людьми счастливыми!
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным"
Аватара пользователя
Sasha_rae
 
Сообщения: 7790
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 5:58 pm
Откуда: г. Донецк
National Flag:
ДНР
Благодарил (а): 3669 раз.
Поблагодарили: 2999 раз.
Заслуженная репутация: 44

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение relmvk » Пт окт 23, 2015 9:06 pm

Прослезилась sl Вот оно - счастье!Откуда сей шедевр? :smeh_d:
Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
Изображение
Аватара пользователя
relmvk
Адміністратор сайту
 
Сообщения: 2832
Зарегистрирован: Вс окт 13, 2013 5:06 pm
National Flag:
Barbados
Благодарил (а): 1004 раз.
Поблагодарили: 781 раз.
Заслуженная репутация: 2

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Sasha_rae » Сб окт 24, 2015 10:49 am

relmvk писал(а):Прослезилась sl Вот оно - счастье!Откуда сей шедевр? :smeh_d:

С просторов интернета :)
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным"
Аватара пользователя
Sasha_rae
 
Сообщения: 7790
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 5:58 pm
Откуда: г. Донецк
National Flag:
ДНР
Благодарил (а): 3669 раз.
Поблагодарили: 2999 раз.
Заслуженная репутация: 44

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Sasha_rae » Сб окт 24, 2015 2:14 pm

Лев Толстой и пчёлы
Как–то раз во время завтрака Лев Николаевич облился сладким чаем. Посокрушавшись над своей неловкостью, граф поспешил в сад, где прилёг в гамаке на солнце, что бы просушить намокшую бороду. Немного почитав, он отложил книгу и, под шорох яблоневых листьев, задремал.
Проснувшись, Толстой запустил пальцы в бороду, проверяя, высохла ли та, и был тотчас укушен пчелой. Выскочив из гамака, он скосил глаза на грудь, ища, где затаился обидчик и обомлел. Пока Лев Николаевич спал, несколько десятков пчёл слетевшись на запах пролитого чая, облюбовали его бороду.
— Пошли, пошли прочь! – затряс он головой и, попробовав ладонью сбросить непрошенных гостей, был сейчас же ужален в подбородок. Вскрикнув от пронзительной боли, граф заколотил себя по груди, но добился лишь новых укусов. Борода – предмет его гордости и заботы, превратилась в ядовитого демона, облепившего щёки, горло и рот. Вне себя от омерзения и страха, Лев Николаевич бросился к беседке, где Софья Андреевна с кухаркой рубили капусту. С рёвом он взлетел по ступеням, и, выставив вперёд бороду, рухнул грудью на стол, вопя, — Руби!
Софья Андреевна, с тесаком для капусты в руках, завизжала от страха и попятилась назад.
— Руби!!! – взвыл Толстой.
Супруга, привыкшая беспрекословно подчиняться, взметнула тяжёлое лезвие над покрасневшей от крика мужниной шеей, однако кухарка, мигом сообразившая, что происходит, успела оттолкнуть её. Ухватив глиняную миску двумя руками, женщина несколько раз с силой провела ей по шевелящейся бороде графа, передавив всех пчёл…

— …а, я то решила, что голову надо рубить, — со смехом рассказывала потом Софья Андреевна гостям.
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным"
Аватара пользователя
Sasha_rae
 
Сообщения: 7790
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 5:58 pm
Откуда: г. Донецк
National Flag:
ДНР
Благодарил (а): 3669 раз.
Поблагодарили: 2999 раз.
Заслуженная репутация: 44

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Sasha_rae » Сб окт 24, 2015 3:50 pm

Перед нами город лежит
весь в сияньи жёлтых огней
здесь куда–то люди бегут
от себя укрыться быстрей
мы идём с тобой не спеша
переулком узким домой
за душою нет ничего
ничего не взяли с собой
дома как всегда тёплый чай
кухонный пустой разговор
вечер огнями устало
на стене рисует узор.
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным"
Аватара пользователя
Sasha_rae
 
Сообщения: 7790
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 5:58 pm
Откуда: г. Донецк
National Flag:
ДНР
Благодарил (а): 3669 раз.
Поблагодарили: 2999 раз.
Заслуженная репутация: 44

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Sasha_rae » Вс окт 25, 2015 8:46 pm

Продолжаю морские байки.
Это не вымышленная история. Покровский служил на подводных лодках СФ.
-------------------
Александр Покровский. "Пардон"
Этого кота почему–то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь. На тралец его затащили матросы. Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья.

— Смотри, сука, — пригрозили ему, — не будешь крыс ловить, за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошёл курс молодого бойца.

В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу, почти такую же громадную, как и он сам, — отрабатывал оказанное ему высокое доверие. На виду у всех он задавил её и сожрал вместе со всеми потрохами, после чего, раздувшись как шар, рыгая, икая и облизываясь, он важно продефилировал, перевалился через комингс и, волоча подгибающиеся задние ноги и хвост, выполз на верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом, наверное только для того, чтобы усилить в себе обменные процессы.

— Молодец, Пардон! — сказали все и отправились досыпать.

Неделю длилась эта кровавая баня: визг, писк, топот убегающих ног, крики и кровь наполняли теперь матросские ночи, а кровавые следы на палубе вызывали у приборщиков такое восхищение, что Пардону прощалось отдельные мелочи жизии. Пардона на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему появляться на мостике, где Пардон появлялся регулярно, повадившись храпеть в святое для корабля время утреннего распорядка. Он стал ещё шире и лишь лениво отбегал в сторону при встрече с минёром.

Есть мнение, что минные офицеры — это флотское отродье с идиотскими шутками. Они могут вставить коту в зад детонатор, поджечь его и ждать, пока он не взорвется (детонатор, естественно). Есть подозрение, что минные офицеры — это то, к чему приводит офицера на флоте безотцовщина. Минер — это сучье вымя, короче. Пардон чувствовал подлое племя на расстоянии.

— Ну, кош–шара! — всегда восхищался минёр, пытаясь ухватить кота, но тот ускользал с ловкостью мангусты.
— Ну, сукин кот, попадешься! — веселился минёр.
«Как же, держи в обе руки» — казалось, говорил Пардон, брезгливо встряхивая лапами на безопасном расстоянии.

Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минёра, давил крыс и сжирал их с исключительным проворством, за что любовь к нему все возрастала. Однако через месяц процесс истребления крыс достиг своего насыщения, а ещё через какое–то время Пардон удивил население корабля тем, что интерес его к крысам как бы совсем ослабел, и они снова беспрепятственно забродили по кораблю. Дело в том, что, преследуя крыс, Пардон вышел на провизионку. И все. Боец пал. Погиб. Его, как и всякую выдающуюся личность, сгубило изобилие. Его ошеломила эта генеральная репетиция рая небесного. Он зажил, как у Христа под левой грудью, и вскоре выражением своей обвислой рожи стал удивительно напоминать интенданта. Пардон попадал в провизионку через дырищу за обшивкой. Со всей страстью неприкаянной души помоечного бродяги он привязался к фантастическим кускам сливочного масла, связкам колбас полукопченых и к сметане. Крысы вызывали теперь в нём такое же неприкрытое отвращение, какое они вызывают у любого мыслящего существа. Вскоре бдительность его притупилась, и Пардон попался. Поймал его кок. Пардона повесили за хвост. Он орал, махал лапами и выл что–то сквозь зубы, очень похожее на «мать вашу!».

Его спас механик. Он отцепил кота и площадно изругал матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками, скотами, «бородавками маминой писи», ублюдками и суками.

— Отныне, — сказал он напоследок, — это бедное животное будет жить в моей каюте.

Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек тут же превратился в «бедное животное». Свое непосредственное начальство он теперь приветствовал распушенным хвостом, мурлыкал и лез на колени целоваться. Механик, бедный старый индюк, впадал в детство, сюсюкал, пускал сентиментальные пузыри и заявлял в кают–компании, что теперь–то уж он точно знает, зачем на земле живут коты и кошки: они живут, чтоб дарить человеку его доброту.

Идиллия длилась недолго, она оборвалась с выходом в море на самом интересном месте. С первой же полной стало ясно, что Пардон укачивается до безумия. Как только корабль подняло вверх и ухнуло вниз, Пардон понял, что его убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по каюте механика, прыгал на диван, на койку, на занавески, умудряясь ударяться при этом об подполок, об стол, об пол и орать не переставая. Останавливался он только затем, чтоб, расставив лапы, блевануть куда–нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных. В разложенный на столе ЖБП — журнал боевой подготовки — он запросто нагадил, пролетая мимо. От страха и одиночества мечущийся Пардон выл, как издыхающая гиена.

Наконец дверь открылась, и в этот разгром вошёл мех. Мех обомлел. Застыл и стал синим. Несчастный кот с плачем бросился ему на грудь за спасением, мех отшвырнул его и ринулся к ЖБП. Было поздно.

— Пятимесячный труд! — зарыдал он, как дитя, обнимая свое теоретическое наследие, изгаженное прицельным калометанием. — Пятимесячный труд!
Пардон понял, что в этом человеке он ошибся: в нём сострадания не наблюдалось; и ещё он понял, что его, Пардона, сейчас будут бить с риском для жизни кошачьей, — после этого он перестал укачиваться.

Мех схватил аварийный клин и с криком «Убью гада!» помчался за котом. За десять минут они доломали в каюте все, что в ней ещё оставалось, потом Пардон вылетел в иллюминатор, упал за борт и сильными рывками поплыл в волнах к берегу так быстро, будто в той прошлой помоечной жизни он только и делал, что плавал в шторм.

Мех высунулся с клином в иллюминатор, махал им и орал:
— Вы–д–ра–а–а!!! У–бь–ю–ю–ю! Все равно най–ду–у! Кок–ну–у!

До берега Пардон доплыл.
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным"
Аватара пользователя
Sasha_rae
 
Сообщения: 7790
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 5:58 pm
Откуда: г. Донецк
National Flag:
ДНР
Благодарил (а): 3669 раз.
Поблагодарили: 2999 раз.
Заслуженная репутация: 44

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Sasha_rae » Вс окт 25, 2015 9:02 pm

Еще про котика.
Из морских рассказов.
-------------------
Виктор Конецкий — Пётр Ниточкин к вопросу о психической несовместимости
Русский кот–дворняга по кличке Жмурик ничего полезного для человечества не совершил, но врезался в мою память. Он прыгнул выше корабельной мачты, а был флегматичным котом.
Прибыл он к нам в бочке вместе с коробками фильма «Брильянтовая рука» по волнам океана, как Царь Додон или царь Салтан — всегда их путаю. В бочке котенок невозмутимо спал, и, как говорится, ухом не вел — ни когда спускали бочку в волны с другого рыболовного траулера, ни когда швыряло ее по зыбям, ни когда поднимали мы ее на борт.

За такую невозмутимость его и назвали Жмуриком, что на музыкальном языке означает «покойник».
Был он рыж. Был осторожен, как профессиональный шпион–двойник: получив один–единственный раз по морде радужным хвостом морского окуня, никогда больше к живой рыбе не приближался. Когда начинали выть лебедки, выбирая фал, Жмурик с палубы тихо исчезал и возникал только тогда, когда последняя, самая живучая рыбина отдавала концы.

Прожил он у нас на траулере около года нормальной жизнью судового кота — лентяя и флегмы. Но потом стремительно начал лысеть, а ночами то жалобно, то яростно мяукать.
Грубоватый человек боцман считал, что единственный способ заставить Жмурика не орать по ночам — это укоротить ему хвост по самые уши. Тем более что у лысого Жмурика видок был, действительно, страшноватый. Однако буфетчица Мария Ефимовна, которая была главной хозяйкой и заступницей Жмурика, сказала, что все дело в его тоске по кошке. И командованием траулера было принято решение найти Жмурику подругу.

Где–то у Ньюфаундленда встретились мы с одесским траулером. Двое суток они мучили нас вопросами о родословной Жмурика, выставляли невыполнимые условия калыма и довели Марию Ефимовну до сердечного припадка. Наконец сговорились, что свидание состоится на борту у одесситов, время — ровно один час, калым — пачка стирального порошка «ОМО». Родословная Барракуды — так звали их красавицу — нас не интересовала, так как Жмурик должен был, как и мавр, сделать свое дело и уходить.

Я в роли командира вельбота, Мария Ефимовна и пять человек эскорта отправились на траулер одесситов. Жмурик сидел в картонной коробке от сигарет «Шипка». Вернее, он там спал. Пульс восемьдесят, никаких сновидений, никаких подергиваний ушами, моральная чистота и нравственная готовность к подвигу. Но на всякий случай я взял с собой пятерых матросов, чтобы оградить Жмурика от возможных хулиганских выходок одесситов — с ними никогда не знаешь чем закончится: хорошей дракой или хорошей выпивкой.

Мы немного опаздывали, так как перед отправкой было много лишних, но неизбежных на флоте формальностей. Например, часть наших считала неудобным отправлять Жмурика на свидание в полуголом, облысевшем виде. И на кота была намотана тельняшка, на левую лапу прикрепили детские часики, а на шею повязали черный форменный галстук.

Накануне Жмурику засовывали в пасть вяленый инжир и шоколад, — впрочем, перечислить все моряцкие глупости и пошлости я не берусь. Приведу только слова наказа, которые проорал капитан с мостика: «Жмурик, так тебя и так! Покажи этой одесситке, где раки зимуют!» Каким образом Жмурик мог показать Барракуде зимовку раков, скорее всего не знал даже наш бывалый и скупой на слова старый капитан.

И вот после неизбежных формальностей мы наконец отвалили.

Рядом со мной сидела помолодевшая и посвежевшая от волнения, мартовских брызг и сознания ответственности Мария Ефимовна. В авоське она везла коллеге на одесский траулер пакет «ОМО» лондонского производства. А на коленях у нее была картонка со Жмуриком. Я уже говорил, что кот спал спокойно. Он как–то даже и не насторожился от всей этой суеты, которая напоминала суету воинов перед похищением сабинянок. Здесь коту помогала врожденная флегматичность, к которой бывают, как мне кажется, склонны и рыжие мужчины: рыжие и выжидать умеют, и прыгать внезапно.

К сожалению, меня не насторожила обстановка на борту одессита. Просто я другого и не ожидал. Вся носовая палуба кишмя кишела одесситами. Между трюмами было оставлено четырехугольное пространство, обтянутое брезентовым обвесом на высоте человеческого роста. Оно напоминало ринг. Барракуда была привязана на веревке в дальнем от нас конце ринга. Она оказалась полосатой, дымчатой, обыкновенного квартирно–коммунального вида кошкой. Не думаю, что ее невинность, даже если о невинности могла идти речь, стоила такой дефицитной вещи, как пачка «ОМО» лондонского производства.

Как всегда в наши времена, при любом зрелище вокруг толкалось человек двадцать с фотоаппаратами, что было явно нескромно, — но чего можно ожидать от одесских рыбаков в такой ситуации? Чтобы они все закрылись в каюте и читали «Хижину дяди Тома»? Ожидать этого от одесситов было бы по меньшей мере наивным. Поэтому я спокойно занял место, отведенное для нашей делегации, и сказал, что времени у нас в обрез.
И вдруг Жмурик показал, где зимуют раки. И показал он это место не только Барракуде, но и всем нам.

Когда картонку поставили внутрь ринга на стальную палубу и когда кот сделал первый шаг из коробки и увидел Барракуду, то не стал выжидать и сразу заорал.

У одного известного ленинградского романиста я как–то читал про козу, которая «кричала нечеловеческим голосом». Так вот, наш Жмурик тоже заорал нечеловеческим голосом, когда первый раз в жизни увидел одесситку с бельмом на глазу.

От этого неожиданного и нечеловеческого вопля все мы, старые моряки, вздрогнули, а один здоровенный одессит уронил фотоаппарат, и тот полыхнул жуткой магниевой вспышкой.
Долго орать Жмурик не стал и, не закончив вопля, подпрыгнул над палубой метра на два строго вверх. У меня даже возникло ощущение, что кот вдруг решил стать естественным спутником Земли, но с первого раза у него это не получилось. И, рухнув вниз, на стальную палубу, он сразу запустил себя вторично, уже на орбиту метра в четыре. Таким образом, неудача первого запуска его как бы совсем и не обескуражила.

Надо было видеть морду Барракуды, ее восхищенную морду, когда она следила за этими самозапусками нашего лысого, флегматичного Жмурика!

Я знаю, что мы не используем и десяти процентов физических, нравственных и умственных способностей, когда существуем в обыкновенных условиях. И что совсем не обязательно быть Брумелем, чтобы прыгать выше кенгуру. Достаточно попасть в такие обстоятельства, чтобы вам ничего не оставалось делать, как прыгнуть выше самого себя, — и вы прыгнете, потому что в вашем организме заложены резервы. И Жмурик это демонстрировал с полной наглядностью. Просто чудо, что он не переломал себе всех костей, когда после третьего прыжка рухнул на палубу минимум с десяти метров.

Я никогда раньше не верил, что кошки спокойно падают из окон, потому что умеют особым образом переворачиваться и группироваться в полете. Теперь я швырну любого кота с Исаакиевского собора. И он останется жив, если при этом на него будет смотреть потаскуха–одесситка Барракуда.
Труднее всего передать то, что творилось вокруг ринга. Моряки валялись штабелями, дрыгая ногами в воздухе, колотя друг друга и самих себя кулаками, и, подобно Жмурику, орали нечеловеческими голосами. Такого патологического хохота, таких визгов, таких восхищенных ругательств я еще нигде и никогда не слышал.

Когда Жмурик без всякого отдыха ринулся за облака в четвертый раз, стало ясно, что пора все это свидание прекращать, что траулер перевернется, а матросня лопнет по всем швам. Капитан–одессит говорить тоже не мог, но знаками показывал мне, чтобы мы брали кота и отваливали, что он прикажет сейчас дать воду в пожарные рожки на палубу, чтобы привести толпу в сознание, что необходимо помнить о технике безопасности.

Ладно. Каким–то чудом мне удалось поймать падающего уже из открытого космоса Жмурика в картонную коробку из–под «Шипки». Потом мы все навалились на крышку коробки и попросили у одесситов кусок троса, потому что Жмурик и в коробке пытался запускать себя на орбиты в разные стороны, продолжал мяукать, и выть, и крыть нас таким кошачьим матом, что сам кошачий бес вздрагивал.

Боцман–одессит дал нам кусок веревки, взял за эту веревку расписку — так уж устроены эти одесситы, — и мы поехали домой, какие–то оглушенные и даже как бы раздавленные недавним зрелищем.

Жмурик притих в коробке: очевидно, он пытался восстановить в своей кошачье памяти мимолетное видение Барракуды, которая растаяла как дым, как утренний туман, без всякой реальной для Жмурика пользы.

Через неделю Жмурик оброс волосами, как павиан. И старая рыжая, и новая черная шерсть били из его фонтаном. И весь его характер тоже разительно изменился. Услышав грохот траловой лебедки, он мчался на корму, садился у слипа и хлестал себя хвостом по бокам — точь–в–точь мусульманин–шиит. И когда трал показывался на палубе, Жмурик бросался в самую гущу трепыхающейся рыбы, и ему было все равно, кто там трепыхается — здоровенный скат или акула.

И если вам когда–нибудь попадался в рыбных консервах черно–рыжий кошачий хвост, то это был хвост нашего Жмурика, отхваченный ему под самый корешок рыбой–иглой возле тропика Козерога.
Вскорости после потери хвоста он лишился левого уха, и пришлось закрывать его в специальной будке, чтобы он не портил рыбу и не погиб сам в акульей пасти.

И тут мы получили странную радиограмму от одесситов: «Сообщите состояние Жмурика зпт степень облысения тчк. Судовой врач Голубенко».

Мы ответили: «Облысение прекратилось зпт кот оброс зпт как судовое днище водорослями тропическом рейсе тчк Привет Барракуде». И сразу пришла следующая радиограмма: «Факт обрастания Жмурика умоляю занести судовой журнал тчк Работаю кандидатской двтч лечение облысения электрошоком тчк Подавал на Жмурика тридцать три герца сорок вольт при четырех амперах».

Итак, мы узнали, почему Жмурик чуть было не превратился в естественного спутника Земли. Но сам–то кот не мог об этом узнать. Он, очевидно, считал, что тридцать три герца исходили не от листа железа на палубе, а от Барракуды. И он свирепо возненавидел всех кошек. Однако это уже другая история. Она не имеет прямого отношения к мировой научно–технической революции.
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным"
Аватара пользователя
Sasha_rae
 
Сообщения: 7790
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 5:58 pm
Откуда: г. Донецк
National Flag:
ДНР
Благодарил (а): 3669 раз.
Поблагодарили: 2999 раз.
Заслуженная репутация: 44

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Sasha_rae » Вс окт 25, 2015 9:31 pm

И еще для любителей котиков! :)
От меня. Кто не в курсе ТК-13 это вот такая рыбка :)
Изображение
Изображение
----------------------------

АТОМНЫЙ КОТ
У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.

Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс 3" хотя, может быть, писали специальными чернилами.

Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить (зачеркнуто) знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс-площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.
- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Мяу! - говорит оно.
- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?
- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК-13, выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали (зачеркнуто) пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру), вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!
- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.
- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий!

Василий двигается и они уходят.
Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!
- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!
Высовывается Дима.
- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?
Дима смотрит на банку.
- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?
Логично, конечно.

Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте.

Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.
- Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!!

Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами.

Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:
- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?!
Мы выносили его на пирс и отпускали:
- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!
Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.
А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас, чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал.
- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?
- Да как домой-то, он же из лодки выйти боится.
- А давайте тогда, на время на двести вторую отдадим?
- А давайте.

Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.
Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.
- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.
- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.
- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!
- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!
А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую.
- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй.
- К деду Фому. Скажи там своим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!
- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.
Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.
- Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!
- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!
- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!
- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидел под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!
Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)
- Принёс?
- Ну, - говорю, - вот жешь он!
И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным"
Аватара пользователя
Sasha_rae
 
Сообщения: 7790
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 5:58 pm
Откуда: г. Донецк
National Flag:
ДНР
Благодарил (а): 3669 раз.
Поблагодарили: 2999 раз.
Заслуженная репутация: 44

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Sasha_rae » Пт окт 30, 2015 12:20 pm

ХИЛТОН
Нас так называли мелкописечные подводники от зависти. Ну да – была у нас сауна, солярий, зона отдыха и спортзал, а у некоторых даже курилки на борту не было. Курили в выхлопные патрубки дизель-генераторов на перископной глубине.
Но если вы думаете, что мы только в сауне и сидели в автономках и выходах в море, то вы глубоко заблуждаетесь от незнания и розовых очков на носу. Режим службы в море такой, что самой большой роскошью считалось поспать. За три месяца первой автономки в сауне я был раза два, наверное. И то один раз потому, что было прикольно в забортную воду с температурой минус 2 градуса на Северном Полюсе попрыгать. А ещё пресная вода – один из ресурсов, который подлежал строгому учёту и экономии.

Когда в базе стояли, то да – хоть каждый день ходи здоровье поправляй. А в море в сауну у нас ходила только категория людей, называемых нами «пассажирами» - всякие высокие начальники и флагманские специалисты, желающие приобщиться к загребанию жара чужими руками и совершить подвиг ничего не делая.


Вот так было и в первой автономке – пошёл с нами один контр-адмирал абсолютно быдлятской натуры. Разговаривал как извозчик (причём постоянно, даже когда просто разговаривал), был отменным хамом и абсолютно наплевательски относился к людям. С нами тогда ходила съёмочная группа ОРТ и фильм сорокаминутный про нас выпустила – про него ни слова не сказали, и это - посторонние люди, которые просто наблюдали за всем со стороны, представляете, каков был гусь? Я даже интересовался у командира, а есть ли у него высшее образование.

И вот, наверное, через месяц наших мытарств подо льдами Арктики, приказывает он истопить себе сауну и набрать в бассейн пресной воды с температурой 36.6 градусов по Цельсию. Дали отбой тревоги, первая смена на вахте, я иду к себе в каюту, по дороге захожу в сауну. На бортике бассейна стоит командир второй трюмной группы Андрей и опухшими, красными глазёнками наблюдает за набирающейся туда пресной водой.
- Чё делаешь?, - спрашиваю Андрюху
- Дрочу
- В бассейн?
- Нет, в душу свою, крайне уставшую.
Я, отупевший от недосыпа, стою рядом и тоже пялюсь на воду. И тут меня посещает гениальная мысль:
- Слушай,- говорю,- Андрюха, а давай в бассейн нассым ему.
- Бля, Эдик, ты же гений, мать твою!!!

Сказано – сделано. Нассали. Позвали вахтенных из соседних отсеков, те тоже нассали. Прошлись по каютам, опросили желающих, кто хочет приобщиться к прекрасному. Хотели все. Бассейн набрали довольно быстро и литров пятьдесят, наверное, пресной воды сэкономили экипажу.

Третья смена. Сидим на вахте в центральном, заваливается это мурло с распаренной рожей и плюхается своей толстой жопой в командирское кресло (никто, кроме него никогда в него не садился, традиция такая – в командирском кресле сидит только командир). Один из флагманских лизоблюдов услужливо интересуется:
- Ну как попарились, тащ адмирал?
- Ох и хорошо же! Бассейн вообще замечательный, плавал там, как дельфин в утробе матери, водичка тёпленькая – в рот её набирал и струйками по стенам брызгал, как юный китёнок.

Я понимаю, что если сейчас начну смеяться, то мне крайне сложно будет списать это на нервный срыв. Терплю. Чувствую лицо сейчас сгорит и глаза лопнут от натуги. Вахтенный механик (мой командир дивизиона) жук тёртый, понял, что что-то не то:
- Скокни-ка, - говорит,- Эдуард, в мою каюту, я там блокнотик свой забыл.

Категорически запрещено в море покидать свой боевой пост. Только мёртвым. Я пулей выскакиваю в восьмой отсек и начинаю там кататься по полу. Вахтенный отсека интересуется, не позвать ли мне доктора. Сквозь слёзы рассказываю ему историю. Начинаем кататься вдвоём. Из кают выходят разбуженные подводники и интересуются, что за нах? Рассказываем. На полу заканчивается место от валяющихся подводников.
Отсмеялся, взял себя в руки. В центральном уже только наши остались: командир, замполит, вахтенный механик, боцмана на рулях и штурмана с акустиками по своим рубкам. Скромненько потупив взор, усаживаюсь на своё место и начинаю с умным видом клацать кнопками. Не, ну я вижу, что на меня все внимательно смотрят, но вдруг просто так, на профессионализм мой любуются? Подходит командир и кээээк даст мне оплеуху:
- Давай рассказывай, сидишь тут, время тянешь!

Рассказал. Командиру врать не принято у моряков. После этого минут пятнадцать лодка была абсолютно неуправляемой на глубине ста двадцати метров. Ржали, брызгаясь слезами и слюной все: командир, замполит, боцмана на рулях, штурмана и акустики в своих рубках.

- Спасибо, Эдуард, - сказал командир, пожимая мне руку, - от души! Вам с Андрюхой по благодарности от меня с занесением в личное дело, за высокий профессионализм и флотскую смекалку!

Никогда не обижайте подводников. Очень уж мстительная фантазия у них развита.

Фотографий своих зоны отдыха у меня нет, поэтому воспользуюсь фотографиями Олега Кулешова, надеюсь, что он будет не против:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным"
Аватара пользователя
Sasha_rae
 
Сообщения: 7790
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 5:58 pm
Откуда: г. Донецк
National Flag:
ДНР
Благодарил (а): 3669 раз.
Поблагодарили: 2999 раз.
Заслуженная репутация: 44

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Sasha_rae » Вс ноя 15, 2015 6:37 pm

Остерегайтесь туалетов
Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

«Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:«Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается!!!

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз…В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным"
Аватара пользователя
Sasha_rae
 
Сообщения: 7790
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 5:58 pm
Откуда: г. Донецк
National Flag:
ДНР
Благодарил (а): 3669 раз.
Поблагодарили: 2999 раз.
Заслуженная репутация: 44

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение relmvk » Вс ноя 15, 2015 8:08 pm

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

Это я так застряла в Италии в электричке за 10 минут до прибытия на проходящую станцию, где стоянка 2 минуты. Там тоже все электронное. Главное, не особенно и хотелось - просто интересно было. И стучала, и звала - а там заранее никто к выходу не готовится - никто не отзывается, не могу открыть и все. Просто холодным потом покрылась. Особенно как подумала какие ласковые слова мне такишо через дверь скажет, который не советовал эксперементировать перед выходом. Он же холерик))). Этого я больше боялась чем станцию проехать)) Смотрю - какие-то рисунки с пояснением на итальянском. От страха сразу полиглотом стала. Нашла красную кнопочку. Ну, думаю, сейчас или сирена завопит или поезд остановится. Нет, просто дверь тихонечко отъезжать стала, буквально по сантиметру. Я в нетерпении снова нажала, а она закрываться начала. Короче, поняла что ребята чувствуют из экшен-фильмов. Но выйти успела)))
Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
Изображение
Аватара пользователя
relmvk
Адміністратор сайту
 
Сообщения: 2832
Зарегистрирован: Вс окт 13, 2013 5:06 pm
National Flag:
Barbados
Благодарил (а): 1004 раз.
Поблагодарили: 781 раз.
Заслуженная репутация: 2

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Sasha_rae » Пт ноя 20, 2015 7:31 pm

Даже нет никаких желаний.
И порой белый свет не мил-
Столько в жизни родных-страданий.

Как листок,что упал с ветвей,
Гонит ветер осенний в зиму,
Разбросало близких людей-
Каждый угол родной покинул.

Не считайте, что ерунда
В этой жизни одной остаться...
Пусть хранит душу Бог всегда
И позволит мечтам сбываться.
12.11.2015
(с) Сочинила наша знакомая. Сейчас живет в "приймах" г. Москва.
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным"
Аватара пользователя
Sasha_rae
 
Сообщения: 7790
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 5:58 pm
Откуда: г. Донецк
National Flag:
ДНР
Благодарил (а): 3669 раз.
Поблагодарили: 2999 раз.
Заслуженная репутация: 44

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Sasha_rae » Чт ноя 26, 2015 8:58 am

Эту песню Бориса Полоскина я услышал в юности.
----------------
Не уходи

Я люблю, я люблю, я люблю, я люблю -
Иных слов сказать не могу.
Я люблю, я люблю, я люблю, я люблю.
Досада в углах твоих губ.
Я люблю, я люблю, я люблю, я люблю.
Твои пальцы играют мотив:
Не люблю, не люблю, не люблю, не люблю.
Ждут. Надо идти.

Проходит жизнь, проходит жизнь,
Как ветерок по полю ржи.
Проходит явь, проходит сон,
Любовь проходит - проходит все.
Любовь придет, мелькнет мечта,
Как белый парус вдалеке,
И - пустота, и пустота
В твоем зажатом кулаке.

Но я люблю, я люблю, я люблю, я люблю -
Не проходит любовь у меня.
Я люблю, я люблю, я люблю, я люблю.
Твои пальцы браслет теребят.

Я люблю, я люблю, я люблю, я люблю.
Вот сейчас, вот сейчас ты уйдешь.
Я люблю, я люблю, я люблю, я люблю.
Он действительно очень хорош...

Но я люблю...
У него ни долгов, ни детей.
Но я люблю...
И красивее он, и умней.

Но я люблю...
Руки сильные, брови вразлет.
Но я люблю, я люблю, я люблю, я люблю.
Молод - но это пройдет.

Проходит жизнь, проходит жизнь,
Как ветерок по полю ржи.
Проходит явь, проходит сон,
Любовь проходит - проходит все.

И жизнь прошла, и жизнь прошла,
И ничего нет впереди -
Лишь пустота, лишь пустота
Не уходи, не уходи.
Не уходи...

(с)1966

Кстати я впервые эту песню услышал на французском на гибкой пластинке /помните тогда такие вклеивали в журналы?/


Известной песня стала благодаря ансамблю Сергея Никитина во второй половине 60-х как песня Шарля Азнавура (или французская, был и такой вариант) в переводе Бориса Полоскина.
На самом деле, это полностью авторская песня Питерского автора Бориса Полоскина
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным"
Аватара пользователя
Sasha_rae
 
Сообщения: 7790
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 5:58 pm
Откуда: г. Донецк
National Flag:
ДНР
Благодарил (а): 3669 раз.
Поблагодарили: 2999 раз.
Заслуженная репутация: 44

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение relmvk » Чт ноя 26, 2015 7:13 pm

Очень их люблю и много их песен слышала, но эту нет. Хорошая, хотя и грустная. И когда поют, это совсем другое чем текст читать.
Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
Изображение
Аватара пользователя
relmvk
Адміністратор сайту
 
Сообщения: 2832
Зарегистрирован: Вс окт 13, 2013 5:06 pm
National Flag:
Barbados
Благодарил (а): 1004 раз.
Поблагодарили: 781 раз.
Заслуженная репутация: 2

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Sasha_rae » Чт ноя 26, 2015 7:16 pm

relmvk писал(а):Очень их люблю и много их песен слышала, но эту нет. Хорошая, хотя и грустная.

Это я специально нашел когда прочитал ваш разговор с татараромом на ветке "Здоровье".
Не может человек жить без любви.
Любовь проходит - проходит все.
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным"
Аватара пользователя
Sasha_rae
 
Сообщения: 7790
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 5:58 pm
Откуда: г. Донецк
National Flag:
ДНР
Благодарил (а): 3669 раз.
Поблагодарили: 2999 раз.
Заслуженная репутация: 44

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Alex996 » Чт дек 17, 2015 10:09 pm

Сговор

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахрен послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием оприходована.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хернёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту девку рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нзачем Иди проспись блин! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты ! Гы гы гы гы. Сам гей. Пока бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.

- Бля, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахренеть блин! отлично просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек на...

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахрене услышал короткие гудки.

- Да нахрен мне твои падарки ты ... – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

- Казах , нахренон тут взялся на маю голову. Ветеринар хренов. Айболит бля. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево на... А мая то тоже хороша, не сказала нехрена и к мамаше улизнула. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блин.

В дверь позвонили.

Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.

- А-а-а, это ты. Ну проходи, чаво уш там.

Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блин сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.

Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.

- Ну сволач блин, ну сволач!!! Ломоносов блин казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блин ихний, тощно. Сцука зачем мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нзачем мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось ....

Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.

- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он ... Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора .... Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, зачем людям то мазги компасировать. А, всеравно кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о ... вроде поткатывает.

Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так !!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.

- Ну ты. Вставай...

Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы
тут все штоли??? А-А-А-А-А-А
!!!!!!!!

Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

В дверь позвонили.

Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.

- Здрасте.

- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай чего в дверях стоять.

- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.

- Иди, чего уж там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и выпил. Закурил.

В дверь позвонили.

Коля вздрогнул, и подошол к двери.

- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.

- Колян это я йо, Васька. Открывай.

- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.

- Колян, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно капец.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая . Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.

- Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...

В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.

- Открывай Улумбек , што ты там натворил уже камбала пучеглазая!!!

За дверью была тишына.

Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. .. арёл степной ... В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.

Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.

Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.

- Ты тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод , вот жеш урод, гандон…

В дверь позвонили.

Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.

- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.

Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:

- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.

Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз ударил жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.

В дверь позвонили.

- Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.

В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.

- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.

- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».

Старик особо перебирать не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.

И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как вовремя што старик заехал к нему. Идея !!! Эврика на!!!

С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.

- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех ..., так и знайте. Геи вы этакие. Эх блин. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд! Поехали-и-и-и-и-и!!!

Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.

Всплеска не произошло.

Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…

Но Коле уже было всё равно...

Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:

- Не блин, тощно сговорились…

© Sir Warlord, skotstvo.com
Аватара пользователя
Alex996
 
Сообщения: 3497
Зарегистрирован: Ср мар 19, 2014 8:38 pm
Откуда: Северная Украина.
National Flag:
Ukraine
Благодарил (а): 136 раз.
Поблагодарили: 177 раз.
Заслуженная репутация: -2

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Итого: » Чт дек 31, 2015 8:28 pm

ох йопт. и зачем меня только сюда занесло facepalm1
алекс тызавязывай с таким чтивом ато козлё... циганчой станешь ng6

"Значит, нужные книги ты в детстве читал"
чёт вспомнилось.
- Бэрримор, кто это воет на болоте?
- Украинцы, сэр. Им опять безвизовый режим с ЕС не дали...
Аватара пользователя
Итого:
 
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: Вт окт 21, 2014 2:52 pm
Откуда: Центр Ивропы
National Flag:
Honduras
Благодарил (а): 2399 раз.
Поблагодарили: 1677 раз.
Заслуженная репутация: 37

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Alex996 » Пт янв 01, 2016 10:47 am

Итого: писал(а):ох йопт. и зачем меня только сюда занесло facepalm1
алекс тызавязывай с таким чтивом ато козлё... циганчой станешь ng6

"Значит, нужные книги ты в детстве читал"
чёт вспомнилось.

...ну , не "Преступление и наказание" , конечно...Напомнило мне один из моих снов...проснулся тогда в холодном поту, ипотому как больно реалистичрьій сонбьіл ужо...На месте героя рассказа побьівал почти...
Аватара пользователя
Alex996
 
Сообщения: 3497
Зарегистрирован: Ср мар 19, 2014 8:38 pm
Откуда: Северная Украина.
National Flag:
Ukraine
Благодарил (а): 136 раз.
Поблагодарили: 177 раз.
Заслуженная репутация: -2

Re: Добрые рассказы, стихи.

Сообщение Итого: » Пт янв 01, 2016 2:52 pm

хоспадяпрости... Изображение
- Бэрримор, кто это воет на болоте?
- Украинцы, сэр. Им опять безвизовый режим с ЕС не дали...
Аватара пользователя
Итого:
 
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: Вт окт 21, 2014 2:52 pm
Откуда: Центр Ивропы
National Flag:
Honduras
Благодарил (а): 2399 раз.
Поблагодарили: 1677 раз.
Заслуженная репутация: 37

Пред.След.

Вернуться в Болталка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron